Se despertó en plena noche empapada en sudor, sin poder recordar, ¿un sueño? ¿una pesadilla? Un vaso de agua la ayudó a pensar. Soñaba con el destino, un destino que le habló de su futuro, un destino que le suplico un favor. ¿Debía volver a la cama y hacerle caso a su alterado corazón o coger un boli y dejarse llevar por esa extraña sensación de paz que lo envolvía? Escogió lo segundo. El corazón en unos minutos volvería a su ritmo normal y la sensación de paz podría desaparecer. Reservó una hoja y escribió carta tras carta hasta acabar un gran taco de papeles, como un robot. Escribió a su madre, a su hermano, a sus amigos, a sus antiguos compañeros... A toda la gente que pudo recordar. Solo le quedaba la hoja en blanco que había guardado y sabía lo que iba a poner. Era la única carta que el destino suplicaba, una escrita para él. "Me has pedido una carta, y aqui la tienes. Tu mensaje fue claro. Se irá la gente que quiero, pero algún día yo me iré también. Caeré por mis malas decisiones, pero seguiré levantándome. En definitiva, me has dejado claro que sufriré. No me importa, te plantaré cara." Amanecía cuando se llevó un cigarrillo a los labios y lo encendió, mirando la llama del mechero, cogió la última carta y la observó mientras ardía. Cuando solo quedaban cenizas añadió algo a todas sus cartas. "P.D: Jódete destino."

Disfruta de la vida Sandra. Igual mueres en 5 segundos. 5. 4. 3. 2. 1. Si? Alguien ha vuelto y me acaba de escupir esto en la cara, y yo, en vez de cerrar los ojos, los he abierto. Pienso demasiado. Quiero demasiado. No amar. Querer. Como se quiere a la familia, como se quiere a los amigos. Todo da mil vueltas antes de tomar una decisión. Y otras mil mientras saco el valor para hablar claro (cuando no me callo y dejo pasar lo que quiero por pensar que es demasiado para mi). Este es el último tren que dejo pasar. Todo para ti, para mi ya es tarde. No soy menos que nadie. Ni nadie es demasiado para mí. Hay que ponerle huevos a las cosas, hay que intentarlo. Hacía tiempo que no tenía una conversación tan.. Abierta? con nadie. Tan clara. Sin medias tintas. Clara como el agua, como meter la cabeza en el río. No sé si la conversación sin la fiebre hubiera tenido este efecto. Confiabas en mi? Sigue haciéndolo. No voy a ir tras este tren, aunque si lo alcanzo a mi ritmo... No me volverá a pasar. Ya no.

No le tengo miedo a la muerte. Me da miedo sufrir. Me duele verlo asi. Me desgarra el alma ver como avanza ELlA en su cuerpo, ese cuerpo que nunca se estuvo quieto y que ahora no puede ni mantenerse en pie. Me rompe el corazón la velocidad, el desgaste, lo que va a sufrir ella cuando no esté. La mayor relación amor-odio de mo vida, 25 años peleándonos y queriéndonos. Sufro solo de pensar en ti, en que todo lo que guardas dentro explotará cuando nos falte. Exactamente igual que exploté yo con 7 añitos. Incluso el caracter cambia con esos palos, con esas jodidas enfermedades que se llevan a muchos... Al menos tú podrás despedirte. Entiendo que yo era una niña, SU niña, su primera nieta, su primer juguete... Pero el mazazo fue el mismo, antes o después, pero sumado a una mentira. Cuando era pequeña, te recordaba enfermo, en aquella cama donde me dormía tocando tu oreja... Ahora te recuerdo vivo. De mi mano, gateando, cuidándome... Cuando me quise dar cuenta... Ya no estabas. Esa ausencia duele. Estoy convencida que si estuvieses en cuerpo aqui, conmigo, sería mejor persona. Y digo en cuerpo sí, porque siempre estás en alma, en mi cabeza, en mi mesilla de noche, en mi corazón y tatuado en mi piel. Tú ya sabes que todos los días tienen un minuto en que cierro los ojos y disfruto echándote de menos...

Eh tú! SONRÍE.

Tengo un mal día. Como todos de vez en cuando supongo... Alguien dijo que reirse alarga la vida. Yo no sé si será verdad, pero por si acaso me río hasta de mi sombra, de alguna forma hay que compensar la vida que me quita el tabaco. Sería más fácil dejar de fumar, cierto, pero si dejase de fumar con lo que me río llego a los 200... Me putea, fumo, me río de mí misma, me toca las narices, fumo, me río de él. Tampoco está tan mal ¿no? Solo hay una cosa mejor que sonreir. Ver sonreir a la gente que quieres. Y cuando como yo, quieres a poca gente (bastante me han jodido ya) una lágrima duele por mil y una sonrisa vale millones. Solo pido un favor. Un canto a la vida. Una sonrisa al aire, porque sí, sin motivo. SONRÍE, somos demasiado jóvenes.

Cantabrana...

Que triste es saber que vas a ir por última vez a un lugar del que guardas tantos y tan buenos recuerdos desde niña. Ese pueblo donde en invierno no hay más de 15 personas y que en verano se llena de gente y de fiestas. Se me vienen a la mente muchos recuerdos. Sarai y yo con 4 o 5 añitos jugando con los muñecos de las pastillas Pez. El primer cigarro, el primer colocón de marihuana. Nuestros viajes por esas carreteras 10 en un coche. Aquel concierto de Melendi, y el de Barón Rojo!!! Aquel concurso de diafraces que ganamos disfrazados de loteria... Las laargas mañanas, tardes y noches en la barbacana o en la era. Javilú con su guitarra cantando por Sabina. Esas vueltas en bicicletas interminables. Esas tardes perdiéndonos por el monte. Ana hablando con los árboles. Las risas en casa de Sergio viendo "Los caballeros de la mesa cuadrada" tarde sí, tarde también... Podría seguir y seguir hasta dentro de un mes. Mis niñ@s... Sara, Sarai, Ana, Saioa, Ele, Javi, Rodrigo, Iker, Sergio, Asier. Y los "mayores", que me llevaban de fiesta. No los olvidaré nunca. Mañana será la última vez que te vea, la última vez que te huela, la última vez que te sonría. La última vez que salga por esa puerta. La última vez que suba esas escaleras huecas y rotas. La última vez que baje a esa cuadra. Espero que quien te compre te cuide como no te han cuidado hasta ahora. Que rabia. Todo porque a mi señora abuela se la suda todo y prefiere que se caiga a cachos parcheándola que arreglarla. Hasta aqui ha llegado. Está vendida. Quiero mucho a mi abuela, pero no sé en que cojones piensa. Me ha dejado sin el único sitio donde me he sentido realmente LIBRE. LIBERTAD absoluta en ese pequeño pueblo burgalés.

Rabia o agradecimiento

El otro día pasé por esa calle en la que aprendí lo que mi madre no me debía enseñar. Y me llevé un tremendo chasco cuando los bares donde pasé tantas horas día sí día también estaban cerrados. El Santuario del Metal es un Kebab. Pero siempre recuerdo al Lara, que me enseño a comer con palillos, la única persona que he conocido que se cronometra cuando hace un porro. Y los cacharros de piruleta "hágaselo usted mismo que yo estoy poniendo música". Y el erizo que tenía en esa terraza cochambrosa. El Andecha está cerrado. Con lo que molaban los cortes de pelo que me hacía Miguel, y encima gratis. El único bar en el que había zumo de melón con jazmín. Donde a base de perder, aprendí a jugar al futbolín. El Entama también esta chapao. El lugar de los dardos. Donde supe lo que era una verdadera pelea. Y donde continuaron mis progresos en el futbolín. El Folixa es un mexicano. Nunca volverán los chupitos de Manowar (absenta, stroh y vodka rojo) donde agarré la única gran borrachera de mi vida (y no hace tanto). Y mi Caverna de la Bestia. Ese bareto oscuro donde tantas cosas probamos. Y donde solo la que conociamos de antes nos gustó. Donde conocí a mi habibi Sonia. Donde con 50 cents pasabamos horas jugando al futbolín mientras nos reíamos de los que creían poder ganarnos por el hecho de ser mujeres. Donde conocí otra cultura y grandes personas. Donde probé el kifi. Donde me cachearon por primera y única vez, y lo hicieron MUY mal. Donde conocí a alguien que no hablaba ni papa de español, y aún asi, con gestos y caricias me enamoré. Esos bares no volverán. Pero siempre quedarán bonitos recuerdos que vengan a mi mente cuando pase por alli.

Que bonito es cuando dos culturas, dos religiones, dos lenguas, se unen a través de una mirada...

Los marroquis son malos, los marroquis pegan a las mujeres, los maroquis blablablabla. Que manía tenemos de generalizar.

El 90% de mis colegas son marroquis, y de las 5 personas que más me importan, 2 son marroquis, me importa tres cojones lo que digan los demás, yo sé como me tratan a mí, si no salgo un día se preocupan por si pasa algo, si ven que alguien se sobra no tardan 10 segundos en preguntar si ocurre algo... No hay problemas en acogerme en su casa si por cualquier cosa se hace tarde para subir a mi casa sola... Saben cuando dar un abrazo, cuando necesitas una sonrisa que te haga sentir bien, saben cuando con solo tocarte la cabeza te van a hacer sonreir, y saben hacerte olvidar los problemas con un beso en la frente. ESO, es lo que llena, ESO es lo que hace que una persona permanezca en tu corazón siempre, este o se haya ido.

¿Alguna vez habéis sentido que no necesitabais decir nada y a la vez que serías capaz de darlo todo por alguien con quien apenas puedes hablar con palabras? ¿Alguna vez habéis desafiado al mundo por amor?

Ahora mismo, daría lo que fuese por una persona con la que apenas puedo hablar en un idioma, una mezcla entre árabe, español, caricias, miradas, besos y gestos, muchos gestos. Es una sensación total de libertad, congeniar tanto con alguien con quien no puedes hablar sin pensar en otro idioma... ¿Se puede querer a alguien de esa forma? Os aseguro que sí, os aseguro que si mañana me dice "me mandan a Marruecos" por lo que sea, yo me caso y me voy con él, me cueste lo que me cueste. Y sé que me costaría muchas cosas, mi vida, mis amigos, mis padres, simplemente mi forma de ver el mundo y de vivir cambiaría, pero teniendolo conmigo sería feliz...

No soportaría tenerle lejos, si ni siquiera soporto tenerle cerca "enfadado", sobretodo si es culpa mía, me costaría muchísimo hacerme a sus costumbres, es el día de hoy que sigo pensando como pedirle perdón por soltarle un guantazo delante de su primo, sabiendo que eso le ofende... Jamás creí que diría esto pero, sería capaz de guardar mi forma de ser para cuando estuvieramos a solas...



Ouhilrock habibi...